„Moramo da razgovaramo“: Od ovih rečenica se muškarcima diže kosa na glavi!

Iako se svojski trude da razumeju lepšu polovinu, muškarci ponekad pogrešno shvate izjave svoje žene ili devojke. Od davnina se govorilo o komplikovanosti komunikacije između muškaraca i žena.

Photo: shutterstock

Dok žena od partnera očekuje da je uvek razume, želi da razgovara, muškarci radije idu prostim principom - dok sam uz tebe, to znači da te volim i želim, te nema potrebe za "dosadnim razgovorima".

Dobitna kombinacija, prema mišljenju stručnjaka, leži u prilagođavanju. Ona mora da razume kako on razmišlja i obratno. Bez prilagođavanja i razumevanja nema ni uspešne komunikacije, koja je, opet, preduslov za normalan odnos.

"Moramo da razgovaramo"

Photo: shutterstock

Još od malih nogu, u dobu u kojem nas roditelji vaspitavaju i imaju autoritativnu ulogu, rečenica kojom drugu stranu pozivamo na razgovor skoro nikada nije slutila na dobro. Gotovo kao po automatizmu, nakon izjave "moramo da razgovaramo", svi očekuju pridiku, zamerke, a neretko i svađu. Tako je i u braku ili vezi.

- Nakon što je čekala da muškarac pokrene temu o nekoj važnoj, a neprijatnoj stvari, žena je odlučila da to učini sama, naročito ako je primetila da partner izbegava datu temu. No, ipak, za muškarca je ova izjava najava konflikta - objašnjava psihoterapeut Zoran Milivojević.

Pored toga što on ovu izjavu može doživeti kao da dolazi od nadređenog, ističe on, muškarac može pretpostaviti da je u pitanju neka neprijatna tema o kojoj žena već ima formirano mišljenje i zaključak za koji bi htela da bude zajednički.

 Da ne bi "preplašila" partnera i navela ga da pomisli da u njihovom odnosu nešto debelo nije u redu, žena bi, po savetu stručnjaka, ipak trebalo da želju za ozbiljnim razgovorom upakuje u smisleniji iskaz.

 - Najbolje je tražiti, uslovno rečeno, saglasnost za razgovor: "Ima jedna važna, ali neprijatna stvar. Kada bi ti odgovaralo da o tome razmislimo zajedno?" - savetuje Milivojević.

"Razmišljala sam..."

Photo: shutterstock

- Žena ima neka očekivanja od partnera i želi o tome da porazgovara. To je sasvim legitimno deljenje svojih želja u odnosu bliskosti - smatra Milivojević.

Na osnovu ovakvog uvoda, kaže on, partner očekuje da će žena da izrazi neku želju ili formirani plan koji će zahtevati njegovo angažovanje.

- Sama uvodna izjava nije problematična, važan je njen kontekst. To znači da je najbolje da žena izabere prigodnu situaciju u kojoj će podeliti svoja razmišljanja sa partnerom - savetuje ovaj psihoterapeut.

Zato, ukoliko je vaš partner ljut, nervozan, ako je došao umoran kući nakon stresnog dana na poslu, morate biti svesne da će ovaj razgovor biti shvaćen upravo onako kako ne želite.

Postavite se u njegovu kožu i razmislite kako biste vi reagovale ukoliko biste se u datom momentu našle u identičnoj situaciji.

- Česta je greška da žena, smatrajući da ima puno pravo na spontanost, ne bira situacije u kojima će nešto komunicirati s partnerom. Spontanost treba da bude usklađena sa empatijom prema partneru i zato žena treba i da se zapita: Da li je sada dobar trenutak da to podelim sa njim? - savetuje Milivojević.

"Kako oni mogu, a mi ne?"

Photo: shutterstock

Kako on sa njom voli da ide u šoping? Zbog čega se njih dvoje u svemu slažu, a mi ne? Zašto on kuva, a ti samo sediš?

Ove i slične rečenice mogu se čuti u gotovo svakom muško-ženskom odnosu. Ipak, kako stručnjaci upozoravaju, upoređivanje svog braka ili svoje veze sa drugim bračnim partnerima naneće više štete nego koristi vama i vašem partneru.

- Nakon što je uporedila svoj brak sa nekim drugim parom, žena je osetila zavist i poželela da motiviše partnera da nađu način da i oni ostvare isto što i drugi par. Vrlo verovatno će partner reagovati na skrivenu optužujuću psihološku poruku da u odnosu na nekog drugog muškarca nije dovoljno uspešan, snalažljiv, sposoban. On može razumeti poruku kao da je ona pogrešila što se nije udala za nekog drugog ko je sposobniji - upozorava psihoterapeut Zoran Milivojević.

Zbog toga, umesto da optužuje, žena bi svoje zamerke ili neka zapažanja svom partneru trebalo da predoči na suptilniji način.

- U tim situacijama najbolje je da žena otvoreno izrazi svoju želju bez optuživanja. Ona svom parteru može da kaže nešto poput: "Jako mi se svidelo kod njih to. Bila bih jako srećna kada bismo i mi našli načina da to ostvarimo" - savetuje Zoran Milivojević.

"Gde ideš i kada se vraćaš?" (Gde si bio?)

Photo: shutterstock

Iako je potpuno normalna stvar da dvoje koji žive u zajednici poznaju kretanje onog drugog, loše formulisana rečenica kod partnera može stvoriti loše osećanje, poput onog da partner želi da ga kontroliše, da nema poverenja u njega i u njegovu vernost.

- Ova pitanja izražavaju ženinu potrebu za bliskošću, da dvoje koji su zajedno budu upućeni u aktivnosti drugog partnera. Problem je što muškarci ova pitanja doživljavaju kao kontrolu i proveravanje, kao izraz nepoverenja. To posebno smeta onim muškarcima koji su imali roditelje koji su ih stalno kontrolisali, tako da reaguju buntovno, braneći svoju slobodu - kaže Milivojević.

Kako bi izbegla nepotreban konflikt, žena željene odgovore, bez pretrpljene svađe, može dobiti ukoliko ista pitanja formuliše samo malo drugačije.

- Najbolje je da žena traži informaciju o tome kada se partner vraća, jer je to sasvim legitimno pitanje kada dvoje ljudi žive zajedno: "Kada mogu da te očekujem?". Ako je zanima i gde je i sa kim partner bio, najbolje je da postavlja otvorena pitanja koja ne liče na saslušavanje: "Kako si se proveo?" - zaključuje psihoterapeut Zoran Milivojević.

"Ti mene više ne voliš"

Photo: shutterstock

Iako nekad izgovorena u iskrenoj šali, rečenica "Ti me više ne voliš" na partnera može ostaviti veoma loš utisak. Osim što njom implicira da joj ljubav koju joj partner pruža nije dovoljna, žena ovim i sličnim izjavama odaje osećaj duboke nesigurnosti u sebe.

- Kada to izgovori, ženi nedostaje potvrda ljubavi, potvrda toga da je privlačna, lepa, zanimljiva. Oseća se nesigurno u svoju privlačnost i želi potvrdu ljubavi. Međutim, muškarac to doživljava kao gnjavažu jer smatra da se ljubav podrazumeva jer, da je više ne voli, ne bi više ni bio sa njom - smatra psihoterapeut Milivojević.

Neke muškarce iritira to što izjava sadrži manipulativno optuživanje sa ciljem da ga natera da dokaže suprotno. To se, prema mišljenju našeg sagovornika, ubraja u emocionalno iznuđivanje.

Kao i u svakom odnosu, ipak je bolje sesti i direktno razgovarati sa suprotnom stranom. Iskren razgovor poboljšaće odnos bez unošenja bespotrebne nesigurnosti i sumnje u odnos.

- Umesto da optužuje, najbolje je da žena otvoreno i direktno kaže koja ponašanja i izjave njenog partnera bi doprinele tome da se ona mnogo bolje oseća u vezi ili braku. Na taj način ga uči koji su to signali ljubavi koji njoj pomažu da se oseti voljenom - ističe Milivojević.