Izađite iz začaranog kruga – Kako da prestanete da volite osobu koja vas više ne voli

Neuzvraćena ljubav je prilično dobro opisana pojava. Mnogo je rečeno o činjenici da takve "asimetrične" odnose, naročito ako su dugotrajni, privlače ljudi koji su u detinjstvu imali poremećaj vezanosti.

Foto: Shutterstock

Neuzvraćena ljubav: kako prestati voleti osobu koja vas ne voli

Jedan od važnih razloga koji osobu drže u takvoj vezi je nemogućnost da shvati činjenicu da nije voljena. Ako ova činjenica dođe u svest i prihvati se, postaje lako rastati se. Međutim, ovo je možda najteži trenutak, zahteva ogromnu energiju.

Zašto je osobi tako teško da vidi i prizna očigledno - da ga ta voljena osoba ne voli?

Činjenica je da predmet njegove ljubavi zamenjuje roditeljsku figuru, vezanost za koju je u detinjstvu prekinuta. I prihvatiti činjenicu da te jedan ili oba od roditelja nisu dovoljno voleli je izuzetno je teško, za neke je to nemoguće.

Najčešći uzrok zašto, na primer, žena ostaje u braku sa osobom koja je ne voli, je upravo činjenica da je jedno od roditelja nije volelo.

Tok nesklonosti roditelja prema detetu može biti različit - to može biti stalno odbacivanje ili odbacivanje u određenim periodima, zlostavljanje ili odbacivanje, koje se ni na koji način ne izražava spolja.

Kada takva osoba odraste, javlja se kognitivni problem - po pravilu nije u stanju da shvati činjenicu da nije bio voljen. 

Uključeni su svi odbrambeni mehanizmi koji na ovaj ili onaj način omogućavaju objašnjenje ponašanja roditelja. Uz ogromnu raznolikost dečijih fantazija, u njima nećemo pronaći jednu stvar - prihvatanje činjenice da roditelj ne voli.

Ovo deluje paradoksalno, jer deca - i mala i odrasla - vrlo često optužuju svoje roditelje za nedostatak ljubavi. Ali, čudno, u optužbi nema prihvatanja činjenica. Razlika između okrivljavanja i prihvatanja je ogromna. Prihvatiti činjenicu znači odvojiti se od roditelja. Optužba je agresivna, prihvatanje je tužno.

Ne možemo nikoga prisiliti da nas voli, štaviše, ne možemo uticati na prošlost.

Osoba koja okrivljuje roditelja ne priznaje činjenicu nedostatka ljubavi, već zahteva da stvarnost bude drugačija. Trebalo je da me voliš! on kaže. Time tvrdi da se ne slaže sa činjenicama, da ih ne može prihvatiti. Kroz optužbe i zahteve, fuzija odrasle osobe sa roditeljem se nastavlja, čak i ako ovaj više nije živ.

Zdraviji način suočavanja sa nedostatkom ljubavi nastaje ako osoba ima dva roditelja, od kojih mu je jedan pružio ljubav. Oslanjajući se na ljubav ovog roditelja, odrasla osoba jasno vidi da ga drugi roditelj, iz bilo kog razloga, nije voleo.

On ima dovoljno resursa da prihvati činjenice. Ali ovo je izuzetno teško za one koji su imali samohranog roditelja (najčešće majku) koji ih nije voleo.

U ovom slučaju, osoba nema dovoljno resursa da sagleda činjenicu i da se nosi sa njom. Iz tog razloga odrasla osoba koja je dugo zaglavljena u neuzvraćenoj ljubavi ne može shvatiti da ga njegova voljena ne voli. Da bi to učinio, mora shvatiti činjenicu da mu se ne sviđa roditelj koga ovaj izabranik zamenjuje.

Mitologizuje i opravdava ponašanje svoje izabranice na isti način kao i ponašanje roditelja. On stvara gusti veo iluzije koji štiti od očiglednih činjenica.

Ako stekne resurse da shvati i prihvati činjenicu da mu se roditelj ne sviđa, neuzvraćena ljubav prema izabranom obično prestaje sama od sebe. Prihvativši nedostatak ljubavi roditelja, pomiren sa realnošću koju ne može promeniti, osoba počinje jasno da uviđa zabludu svoje trenutne vezanosti za nekoga ko ne deli njegova osećanja.

Ova jasnoća je posledica odvajanja, sazrevanja i odvajanja od roditeljske figure, što zahteva mnogo ličnih resursa, sposobnost oslanjanja na sebe i period žalovanja. Od tog trenutka više ne traži osobu koja će igrati ulogu roditelja. On više ne traži neuzvraćenu ljubav.