Prepoznajte je na vreme – kako da izađete iz toksične veze?

Koliko se često zapitamo o prirodi odnosa u kojima se nalazimo? Da li su ti odnosi dobri za nas ili hrane našu slabost? Kako izaći iz toksične veze?

Foto: Shutterstock

Termin toksične veze se uglavnom koristi kada razmatramo partnerske odnose, ali nije isključivo vezan za njih. Toksične veze su sve one koje zaustavljaju naš rast i vrlo često doprinose razvoju ozbiljnih sumnji u sopstvene sposobnosti

Dinamika veze zavisi od tipova ličnosti. Svako od nas ima svoje karakteristične crte, koje doprinose odnosu u kome se nalazimo. To nas sve čini različitima, i daje šansu vezama da budu uspešne.

Sa druge strane, da bi odnos između dvoje ljudi bio zdrav i pun potencijala, važno je da je među njima progresivna. To podrazumeva razvoj razumevanja i komunikacije, jer veze jesu deo rasta i razvoja svakog od nas.

Ali šta se dešava kada se nalazimo u odnosima u kojima se osećamo zaglavljeno ili izmanipulisano? Nekada čak osećamo da smo zavisni od te osobe i izgleda nam da je prosto nemoguće da izađemo iz tog odnosa, a, sa druge strane, ne možemo ni da ostanemo u njemu.

Prvo i osnovno je da svako prihvati svoju odgovornost. Dinamika može da nastane samo između dvoje ljudi, dakle, svako ima svoj uticaj u njoj. Što pre to shvatimo, lakše će nam biti da napravimo prvi korak, bilo da je to izlazak iz veze ili pak pokušaj da napravimo promenu.

Shodno tome, važno je da smo svesni da postoji granica do koje jedna osoba može da menja tu dinamiku. Postoje granice do kojih možemo da izvršimo neki uticaj, sve preko toga nije moguće.

Kao dobar orijentir može nam poslužiti to što ćemo u početku samo da posmatramo, i zaustavimo se. Možemo pokušati da posmatramo kako se ta osoba ponaša prema nama, a i mi prema njoj.

Foto: Shutterstock

Svesna pažnja i "mindfulness" nas uče baš tome – kako da prepoznamo mesta, ljude i situacije koji nam prijaju. Kako da znamo kada smo u nečemu što je izazov, a kako da prepoznamo situaciju koja nije zdrava za nas?

Temelj zdravih odnosa je sigurnost. Sama definicija sigurnosti može da varira od osobe do osobejedino je sigurno da je emocija iza nje uvek ista.

Postoje ljudi koji smatraju da je sigurnost stabilan posao, udoban dom, dok je kod drugih to putovanje oko sveta bez stalnog prebivališta. Šta god definicija sigurnosti za nas bila, važno je da nam naš partner daje osećaj apsolutne bezbednosti.

Sigurnost leči sve i daje nam priliku za strpljenje koje je ključ svakog zdravog odnosa; dakle – ako ja verujem da sam ovde bezbedna, onda imam strpljenja da investiram sebe i svoje vreme da bih videla promenu. A tačno u ovoj tački dolazi do čestih manipulacija u toksičnim odnosima.

Zapravo, manipulacija u vezi sa sigurnošću može biti jako uticajna. Partner ili mi radimo stvari koje deluju kao da su znakovi sigurnosti, a zapravo dolaze iz nesigurnosti, iz straha da ćemo izgubiti odnos koji imamo.

Tada ne radimo na vezi iz ljubavi, sa željom da napredujemo, nego smo fokusirani na održavanje postojećeg stanja. U toksičnim odnosima, ovakvo stanje nije zdravo za naš rast i razvoj. Osobe pored kojih se ne osećamo bezbedno bude u nama osećaj nervoze, napetosti i straha od sledećeg koraka.

Takođe, deo toksičnog odnosa mogu biti i raskidi u kojima je naš ego povređen i tada dolazimo do uverenja – Ja nisam vredna ljubavi.

Foto: Shutterstock

Koren ovih uverenja može da potiče od trauma iz detinjstva u kojima smo poverovali da je jedino dobro ako smo u skladu sa onim ko nam je najbitniji u životu, samim tim, zaboravljamo koliko je bitno da smo u kontaktu sa sobom i svojim potrebama.

Zato je jedan od prvih koraka izlečenja da se vratimo sebi i preispitamo svoje originalne vrednosti. Psihoterapija i mindfulness mogu biti odlični alati na ovom putovanju otkrivanja.

Promena vrednosti je takođe važna osnova za građenje dobrih odnosa i izlazak iz toksičnih veza. Naredni korak je da počnemo da se bavimo stvarima koje nam pružaju zadovoljstvo.

Izuzetno je važno da negujemo sebe i radimo stvari koje nas čine srećnima, jer nam taj proces omogućava da lakše ostvarimo kontakt sami sa sobom. Bolji kontakt nam, s druge strane, omogućava da jasnije posmatramo odnose u kojima smo i da uvidimo da li nam oni prijaju.

Posmatraj odnos u kome si.

- Kako se osećaš u njemu?
- Da li je bezbednost nešto što delite?
- Da li taj odnos vodi rastu i razvoju?
- Da li možeš da budeš ti, iskreno ti, u svakom trenutku?
- Budi u kontaktu sa svojim emocijama i iskreno ih prati.

Najbolje bi bilo da vodiš dnevnik u kome zapisuješ svoje svakodnevne aktivnosti i emocije, tako da možeš lakše da pratiš emotivni tok.